Posted by Raf on dic 23, 2009 in
Diario Sono le 4,35 ormai .. non e’ pomeriggio, e’ quasi l’alba e sono arzillo come un bambino che per la prima volta deve andare in gita… non dormo e non ho sonno… ma non sono su di giri anzi, sono pieno di pensieri, quasi tutti che volgono al peggio, combatto per trovare la serenita’ che il natale dovrebbe regalare ad ognuno di noi ma soccombo, per oggi niente serenita’ , niente sonno…….oggi solo piccole ferite accumulate nell’arco di un giorno, di un mese, di un anno o di una vita intera che si fanno vive tutte insieme, per la prima volta… e vengono meno le certezze (tante), i miei ideali (pochi), i sorrisi regalati a destra e a manca, la cordialita’ , la serenita’,gli amici, l’allegria… oggi sono spento.. per un giorno vado in ferie , non sono io, non voglio essere io….. ho voglia di sentire quelle piccole ferite, riviverle come per esorcizzarle, pensare che nonostante gli inciampi ho avuto la meglio.. oggi leggevo fra le tante cazzate di Fb che stolto e’ colui che perdona e dimentica, saggio colui che perdona e non dimentica e tutt ad un tratto mi sono sentito saggio…. ma c’e’ poco di cui compiacersi quando non si riesce a prender sonno. Le ferite sono li’, e la cicatrice non mi lascia in pace, e’ viva al passaggio della mia mano che l’accarezza,ha sanato la piccola lesione ma non ha cancellato il ricordo di come me la procurai… quei giorni lontani diventano attuali e si sommano all’ultimo, insignificante taglietto… mi rialzo ancora una volta , come se nulla fosse accaduto, mi guardo intorno , nessuno ha visto perfortuna… se solo non avessi visto anche io, tutto sarebbe stato piu’ semplice.. ma nulla nella vita e’ semplice come appare, quasi mai. Allora riprendo a camminare conscio che saro’ piu’ attento, almeno fino al prossimo inciampo..
Auguri di un sereno natale e un felice anno nuovo a tutti i pennelli….RAF
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Posted by Raf on ott 14, 2009 in
Diario,
Storie Che casino parlare di amore quando tutti sono deviati dalla convinzione che amore sia sinonimo di sesso… ogni qual volta mi confronto con persone alle quali spiego il mio concetto di amore non mi credono e pensano che quello che dico non corrisponde a quello che penso realmente ….. allora, eminentissimi colleghi di questo blog, chiedo il vostro parere in merito alla seguente questione :
Parlo con una mia amica alla quale confesso che non amo solo mia moglie perche’ non penso che l’amore sia un sentimento dato in esclusiva (del tipo “amo mia moglie e non posso amare nessun altro/a”).. ecco che qui si insinua l’equivoco .. se ami un’altra persona vuol dire che hai qualche problema all’interno della tua relazione coniugale, mi dice…. Mi sento quasi un traditore dopo aver ascoltato la sua sentenza di condanna….. e invece chiarisco che l’amare altre persone non esclude il fatto che si ami la propria moglie; aggiungo che se fossi nato in un paese diverso dall’Italia (paesi che accettano la poligamia) tutto sarebbe considerato normale, sempre che si stia parlando solo di donne…….ma io parlo di un concetto allargato del tipo condivisione di situazioni che ti portano ad amare i tuoi amici di sempre , situazioni particolari con i tuoi familiari che ti spingono a dire “vi amo” perche’ e’ proprio quello che pensi di provare in quel momento….. non e’ un vi voglio bene .. e’ un qualcosa in piu’ che se pero’ vien detto da un uomo ad una donna o viceversa e’ inteso……….” allora qual e’ il prossimo passo..?? si va a letto..?? “…..per me non funziona cosi’, l’esprimere il proprio amore per una persona prescinde dal suo sesso e dal suo aspetto fisico, va oltre la facciata e si attesta su un piano piu’ alto o perlomeno diverso; ma mi accorgo che per nessun altro le cose vanno in questa direzione…………..e allora sbaglio termine o il valore che si da’ alla parola amore non e’ ancora chiaro a tutti…???
La parola amore ha una sola interpretazione con molteplici sfumature o molteplici interpretazioni ??
Rimango in attesa di risposte che facciano chiarezza sulla questione e nell’attesa mi limitero’ a dirvi, senza ulteriori equivoci, che ..VI VOGLIO BENE….
saluti Raf
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Posted by Raf on apr 29, 2009 in
Diario In un qualunque giorno di marzo un amico mi comunica di essersi innamorato….. che bella cosa penserete… ma non e’ cosi’ semplice come sembra…. Di colpo si e’ lasciato con la sua storica ragazza mandando all’aria una storia ultra settenaria…..allora il dubbio nasce spontaneo: essere felice per una persona che senza ipocrisia e senza tanti fronzoli segue il cuore dicendo alla mente di rimanere in panca o essere dispiaciuto per un amore che, apparentemente perfetto, si sgretolava sotto i colpi di una nuova storia…?
… Sono ormai due mesi che penso e ripenso a questa storia e non riesco ancora a decidere se
propendere per una soluzione o per l’altra; in alcuni momenti sono convinto che abbia fatto bene a seguire i veri sentimenti senza alcuna mediazione, ma poi ripenso alla parte “tradita” e ritratto la mia visione dicendo che e’ stato solo un egoista….
Fermo al semaforo rifletto sul fatto che una storia fresca sia piu’ entusiasmante di una storia conosciuta ma non riesco a prendere una decisione…. Troppe cose in ballo… troppe conseguenze da affrontare…. molti, sicuramente io stesso, nell’analisi fra azione e conseguenze, avrebbero tirato i remi in barca e avrebbero desistito, lasciando spazio solo a quel dolce brivido lasciato dal tradimento che avrebbe potuto essere e non e’ stato…lui no …lascia la strada vecchia per la nuova , con egoismo forse, ma sicuramente con coraggio, e cammina felice fregandosene del passato, non pensando al futuro ma essendo felice nel presente.
Dovrei fregarmene anch’ io e pensare “ CONTENTO LUI CONTENTI TUTTI” ma questa volta non ci riesco… sono qui, fermo ad un bivio senza indicazioni … se ci fosse un cartello con su scritto “CERTEZZE” son sicuro che imboccherei quella direzione, qualcuno mi seguirebbe ma altri farebbero la scelta diametralmente opposta, verso l’ignoto… ma non vedo cartelli e senza indicazioni non mi avventuro….
Raf
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