MY WAY..
…Per chi crede che ci siano tempi per sognare e tempi diversi in cui vivere…Per chi crede che di tempo nn ce ne sia piu..Per chi spera di imparare a guardare lontano..Per chi ha la forza bloccata qui in gola..Per chi cerca verita nella felicità appena sussurata,Per chi le fiabe le ha solo sempre lette e mai raccontate,Per chi quel “c’era una volta” diventa “c’è ancora”..Per chi inventa storie e poesia nella testa….Per chi “fermiamoci un po,voglio stringere,voglio respirare la tua poesia”..Per chi ancora scopre meraviglia..Per chi il bello esiste..per chi ha coraggio di sognare amore..Per chi dell’imprevisto ne fa una logica di vita..Per chi cosa importa di domani? la vita è qui e adesso!
Per me…che tra lacrime e paure ho cercato coraggio negli occh di chi il coraggio è la sua essenza,che di coraggio ne ho trovato qui sotto l’anima..ed ho vissuto!
ho visto,respirato e finalmente vissuto..osando vivo e vago,devio il mio corso ed in pochi attimi mi ritrovo ad aver preso mille e una direzione..maledetta confusione…che finalmente respiro nuovo,finalmente respiro!
un secondo un salto un’emozione..con le mie mani ancora sporche di allegria provo qui a raccontarvi la mia poesia…
Un richiamo dagli occhi blu,per me..impertinenti i miei quesiti,indiscerti i miei dubbi..e continuo a non capire!momento lungo uno sguardo,lungo racconti e stralci di vita,lungo una carezza attraverso infinita dolcezza..e continuo a non credere!
intorno si delineano i confini del mio mondo,ed in questo mondo io volo alto senza sosta e sento d’essere felice,il passato si colora di sfumature sempre piu chiare,ed il presente è di verde colore,quello della speranza che accende la mia vita..un salto in un vuoto abisso che qualcuno di premure e attenzioni per me riempie..attutisco il colpo..cosi mi ritrovo,al prezzo di un maledetto Si,in un paradiso a me dedicato..ed io sciocca che avevo smesso di soganre ed io che avevo smesso di credere..ed io che inesorabile vivo indiscreta e prepotente quelle linee di poesia per me tracciate..ed io che sicura d’essermi persa mi ritrovo negli occhi blu piu belli che abbia mai visto..e finalmente c’è vita che ha i miei occhi…
..Per chi crede che la vera essenza della vita sia altrove e non nelle belle vissute,per chi queste sono solo storie narrate nei libri delle Principesse..per chi è a qualche centimetro davanti ad un salto,per chi ha bisogno di una spinta per cadere e lanciarsi dall’altra parte..per chi sogna e crede che per ogni sogno espresso ci sia qualcuno ad ascoltare..per chi incredulo vede avverarseli i suoi sogni, cosi d’improvviso lungo la propria via…
Luigia
SFOGO AL VENTO. Ecco, visto che nei mille “per chi” di questo post io oggi, proprio oggi, non ci sono aspetto il post di qualcuno che mi spieghi “perchè” e che magari inizi così: “per chi scoppia, per chi vorrebbe urlare e piangere ma per una cosa non ha voce e per l’altra non ha il permesso, per chi ancora una volta ha pensato che le storie delle principesse non dovessero rimanere solo sui libri e ancora una volta si è accorto che dalle pagine di quelli proprio non sanno uscire del tutto, per chi di lieto fine non ne ha ancora visti, per chi la notte non dorme perchè pensa che “proprio non è giusto”, per chi abbassa lo sguardo quando per strada incontra due che si baciano, per chi il coraggio l’ha venduto a dio e al diavolo e ancora glien’era rimasto a volontà per colmare due vite, per chi oggi non riesce a desiderare altro che quello che non può avere, per chi… ma vaffanculo, VAFFANCULO io e i per chi…. Vorrei non essere così distante da queste parole per apprezzarle, per essere felice per chi le ha scritte, ma, porcaputtana, lo sono anni luce e se non abbasso lo sguardo e le leggo ancora finisce che esplodo. Quini per chi ha giocato e ha perso. Per chi aspetta che il tempo passi. Per chi non ha occhi da guardare e nemmeno nei suoi stessi di una vita trova forza. Per chi non ci crederà mai che le principesse non esistono e che dall’altra parte del mare non ci sia niente se non altro mare. Adesso, Luì dovremmo averli presi tutti con i per chi. Adesso tutto possono sentirsi parte del gioco di oggi.
e quasi sento addosso la responsabilità del tuo “sfogo al vento”…e se non fosse che nella lettura di quelle tue arrabbiate parole ho rivisto tratti del mio passato recente,e se non fosse che quelle stesse parole le ho urlate per chissa quanto tempo di notte e di giorno prendendo a pugni il mio povero basso ventre,se non fosse che senza quel maledetto vissuto in cui coraggiosamente ho lottato oltre le mie forze oltre me stessa con la gran consapevolezza di vestire i panni dell’ultimo sfigato sognatore dei Don Chisciotte della Mancia,per giungere la’ dove mai da sola sarei potuta giungere,se non fosse che camminando e correndo e piangendo e attraversando vie abbassavo lo sguardo senza neppure chiedermi cosa ci fosse li dietro il mare,dientro me,dentro me…lascerei scivolare via quasi indifferente quelle tue parole,invece mi verebbe da prenderti a schiaffi sulla faccia e sul culo e dirti: cazzo,alza lo sguardo lungo la TUA VIA,guarda cosa intorno a te c’è,potrebbe essere niente o proprio tutto,usa la stessa rabbia nel vivere con prepotenza ed egoisco ogni fremito di vita,lanciati e salta qualora lungo la TUA VIA dovesse presentarsi l’occasione senza mai lasciare nulla di intentato ..se non fosse che rischiavo maledettamente di perdermi questo magnifico spettacolo,beh!sarei semplicemnete rimasta in silenzio
mi ritrovo in quello sfogo al vento, in quelli che vorrebbero urlare e piangere ma non lo fanno perchè alla fine sarebbe solo un inutile sfogo senza prospettiva di intervento, in quelli che la poesia della vita l’hanno sempre sognata, l’attendono e nel frattempo si illudono che il tempo possa cambiare qualcosa, in quelli che le fiabe le hanno lette, ascoltate, raccontate ma mai vissute,in quelli che ad un passo dal salto si sono fermati per la paura di cadere nel vuoto, in quelli che credono che la vita sia uno sfogo continuo, e allora o ti fermi e vivi sul serio oppure rimani lì, in bilico ( tra santi e falsi dei come dice qualcuno), inerme, con il coraggio in mano senza saperne che fare, senza il “coraggio” e l’audacia di usarlo. Maledetto coraggio. Maledette paure.
Mi chiedo cos’altro avrei dovuto fare, io. Io che le paure le ho guardate e superate saltando dall’altra parte senza corda di sicurezza. Ma quanto poco poco ho perduto terreno nessuno mi ha teso la mano, noi chi doveva farlo. Io non sono rimasto in bilico. Sono andato a prendermi quello che volevo tenendo il coraggio a due mani e dopo un bel pò di “dai che ce la fai” mi sono sfracellato per terra con una caduta lunga un anno e mezzo. Fare i coraggiosi, si, ma non è quello l’unico problema, il problema è che a volte, troppe volte, non basta nemmeno quello. E più in là non sappiamo proprio andare. Facciamo i sognatori noi, non gli stuntman e ogni volta che cadiamo le ossa fanno un male cane. Ma nessun problema tanto noi siamo gli inguaribili romantici no? i coraggiosi lupi di mare, le mezze seghe sempre sorridenti che si rialzano e vanno avanti. Nessun problema ragazzi. Continuiamo così, abbiamo solo 30 anni, le ossa rotte calficicano ancora bene no?! tanto prima o poi qualcosa di buono succede sempre. Ecco ripetiamocelo l’un l’altro, magari poi succede davvero.
Per chi… alle favole ci crede… si a 29 anni ci crede.. perché se l’è sentite raccontare… le ha ascoltate… a volte le ha vissute… e nonostante ci siano stati momenti in cui voleva piangere e disperarsi e dire al mondo che quelle cazzo di favole non esistono… nonostante gli sia capitato di cadere in quel burrone… di aver perso la dignità e se stessa… nonostante tutto quel burrone e riuscito a risalirlo… e trovandosi di nuovo sull’orlo del precipizio ancora si butta… ancora ci crede che ci sono un paio d’ali disposte a salvarla e a portarla più in alto di dove sia mai riuscita a giungere… per chi crede che il mondo davvero si possa cambiare se ci credi… per chi si ribella proprio contro quella madre che dopo averti impastato la testa di quelle favole adesso ti ferma sull’orlo del precipizio con prepotenza ed egoismo e ti dice “no… era tutta una menzogna… quella favola non esiste… è ora di non crederci più… hai 29 anni… come quando ti abbiamo detto che babbo natale eravamo noi”… ma tu la guardi con aria serena… con un sorriso di chi sa che cazzo se ci arriverà a quel sole giallo e splendente e dici “mi dispiace, ma stavolta io ci credo proprio”… e senza rimorsi salti… cadrai o non cadrai?… che cazzo ne so… chediomelamandibuona… o nonnina da lassù!!!
…. A CHI NON HA CAPITO CHE MO’ E’ CHIU’ BELL A VENC……….DALL..!!!
Lu, io ti auguro la più grande felicità possibile. Quella che abbiamo sempre sognato e mai realizzato. Quella assoluta, ceh non devi star li a pesare ogni giorno perché vedi che, poco per volta, si consuma. Raf, dove sei? Ho bisogno delle tue battute. Quando ci vediamo?
Tra le parole di Luigia percepisco emozioni forse mai provate. E non è detto che quest felicità tocchi a tutti. Cerco coraggio, prendo la rincorsa in attesa di saltare senza corda.
………gio’,..ho amici che in questo momento hanno bisogno del mio aiuto e non posso esimermi… sono concentrato per alleviare parte del loro dolore anche se a 900 k di distanza e’ davvero difficile… qualche risultato sono riuscito ad ottenerlo quando eravamo cuore a cuore in due letti divisi da una striscia impercettibile di aria…ma tengo a dirti che sono in procinto di comprare un pc per poter essere piu’ presente alle vostre discussioni e vincere anche per quest anno a mani basse il premio quale miglior commentatore………saluti
raf, intendevo incontri personali, non telematici… son disposto a venire anche su al Casato Simone